도서 소개

유아교육 현장에서 오래 사람을 관찰해 온 저자가, 자신의 관계 경험을 '감정'이 아니라 '구조'의 언어로 다시 읽어낸 사유의 기록이다.저자는 한때 자신을 "관계를 잘 지키는 사람"이라 믿었다. 상대의 표정을 먼저 읽고, 말 뒤에 숨은 뜻을 헤아렸으며, 오해가 생기지 않도록 자신의 감정을 한 번 더 눌러 담는 사람. 이해하는 사람이라고 생각했고, 배려하는 사람이라고 여겼고, 웬만하면 무너지지 않는 사람이라고 믿었다. 그러나 어느 순간 깨닫는다. 지켜낸 것은 관계였고, 그 안에서 조금씩 닳아가고 있던 것은 자신이었다는 사실을.이 책은 그 자각에서 시작된다. 회피형, 불안형 같은 익숙한 애착 이론의 라벨에 자신을 끼워 맞추는 대신, 저자는 한 걸음 더 들어간다. "회피형은 성격이 아니라 관계 전략일지도 모른다"는 가설, "나는 불안형이 아니라 확장형이었다"는 재해석, "이해는 동조가 아니다", "악마화하지 않고도 관계를 끝낼 수 있다"는 명제들이 다섯 개의 장 위에서 차분히 펼쳐진다. 감정의 크기로 관계의 깊이를 재던 사람이 어떻게 방향과 정렬의 언어를 갖게 되는지, 그 사유의 과정이 천천히 기록된다.

  출판사 리뷰

『옹알이의 관계철학』은 유아교육 현장에서 오래 사람을 관찰해 온 저자가, 자신의 관계 경험을 '감정'이 아니라 '구조'의 언어로 다시 읽어낸 사유의 기록이다.
저자는 한때 자신을 "관계를 잘 지키는 사람"이라 믿었다. 상대의 표정을 먼저 읽고, 말 뒤에 숨은 뜻을 헤아렸으며, 오해가 생기지 않도록 자신의 감정을 한 번 더 눌러 담는 사람. 이해하는 사람이라고 생각했고, 배려하는 사람이라고 여겼고, 웬만하면 무너지지 않는 사람이라고 믿었다. 그러나 어느 순간 깨닫는다. 지켜낸 것은 관계였고, 그 안에서 조금씩 닳아가고 있던 것은 자신이었다는 사실을.
이 책은 그 자각에서 시작된다. 회피형, 불안형 같은 익숙한 애착 이론의 라벨에 자신을 끼워 맞추는 대신, 저자는 한 걸음 더 들어간다. "회피형은 성격이 아니라 관계 전략일지도 모른다"는 가설, "나는 불안형이 아니라 확장형이었다"는 재해석, "이해는 동조가 아니다", "악마화하지 않고도 관계를 끝낼 수 있다"는 명제들이 다섯 개의 장 위에서 차분히 펼쳐진다. 감정의 크기로 관계의 깊이를 재던 사람이 어떻게 방향과 정렬의 언어를 갖게 되는지, 그 사유의 과정이 천천히 기록된다.
저자는 묻는다. 왜 늘 먼저 이해하려 했을까. 왜 상처가 오기도 전에 최악의 결말을 떠올렸을까. 왜 불안을 사랑의 깊이라고 믿었을까. 그 질문은 자기 비난으로 흐르지 않는다. 대신 한 사람이 오랫동안 사용해 온 관계의 구조를 또렷이 비춘다. 그리고 그 위에서 도달한 결론은 단순하지만 또렷하다. 사랑은 나를 증명하는 장이 아니라는 것. 이해는 동조가 아니라는 것. 타인을 악마로 만들지 않아도 관계를 끝낼 수 있다는 것. 감정이 아니라 구조로 바라볼 때, 비로소 우리는 자신을 선택할 수 있다.
관계 안에서 자꾸 나를 잃어가는 사람, 이별을 분노로 정리해야만 끝낼 수 있다고 믿어 온 사람, 사랑을 자기 증명의 무대로 삼아 온 사람에게 이 책은 다른 시선을 건넨다. 자신을 잃지 않으면서도 깊어질 수 있는 관계가 가능하다는, 조용하지만 단단한 가능성을.

  작가 소개

지은이 : 옹알

  목차

1장. 나는 왜 관계에서 나를 소진시켰을까
감정이 아니라 구조를 보기 시작한 순간

1. 관계 안에서 소진되고 있던 나 13
2. 주체가 아닌 상태로 관계 안에 서 있었던 나 19
3. 상대의 말보다 표정을 먼저 해석하던 습관 24
4. 느끼기보다 예측하는 사람이 되었을 때 31
5. 최악의 결론을 먼저 살아버리는 마음의 구조 37
6. 집착이라는 이름으로 정당화된 불안 43
7. 사랑의 문제가 아니라 구조의 문제였다는 깨달음 49
8. 지킨 것은 관계였고, 닳아간 것은 나였다 56

2장. 회피형이라는 이름 뒤에 숨은 구조들
이해하되, 물러날 수 있게 되었을 때

1. 회피형은 성격이 아니라 관계 전략일지도 모른다는 생각 65
2. 감정을 느끼지 않는 것이 아니라 책임의 언어가 없는 상태 73
3. 도망치는 회피와 설명으로 빠져나가는 회피의 차이 80
4. 고통을 살아내는 대신 삶의 서사로 소비하는 방식 87
5. 책임이 사건으로, 선택이 운명으로 바뀌는 순간 95
6. 타인의 고통이 배경이 되는 순간, 관계는 왜곡된다 102
7. 이해와 동조를 구분해야 했던 이유 109
8. 악마화하지 않고도 선택하지 않는 자유 117

3장. 내가 사랑에서 배운 애착의 언어
나는 불안형이 아니라 확장형이었다

1. 어떤 감정은 나를 열고, 어떤 관계는 나를 닫히게 한다는 깨달음 127
2. 기대 속에 욕구를 숨겨두고 상처받았던 방식 135
3. 방어기제와 감정을 구분하게 되다 143
4. 사랑의 최초 경험이 남긴 구조 바라보다 152
5. 특별하지 않았던 결핍을 마주하는 일 160
6. 설렘·두려움·기대·통제를 구분하는 언어 168
7. 예견이 아니라 행동으로 실체를 확인하기로 한 선택 175
8. 확장은 설렘이 아니라 집중과 정렬이라는 깨달음 183

4장. 관계는 나를 증명하는 장이 아니다
사랑을 방향으로 다시 놓기

1. 사랑을 소비처럼 사용할 때 생기는 고립 191
2. 관계 속에서 드러나는 결핍의 모양 201
3. 결혼하고 싶다는 욕구가 불안의 언어일 수도 있다는 생각 209
4. 사랑이 무너진 것이 아니라 구조가 소진된 관계들 215
5. 친밀함은 나를 잃지 않고도 가능한 상태 223
6. 책임이란 감정까지 선택하고 조절하는 일이라는 정의 232
7. 관계의 속도는 감정이 아니라 인격의 속도였다 240
8. 선택이 삶과 어긋나지 않을 때 찾아오는 평온 248

5장. 그래서 나는 이렇게 관계를 선택한다
더 이상 증명하지 않는 삶의 태도

1. 타인을 해석하던 시선을 나에게로 돌리다 259
2. 설명보다 행동을 믿기로 한 이유 265
3. 말이 아니라 타이밍을 보는 사람이 되다 272
4. 불확실함 앞에서 먼저 일어나는 용기 279
5. 나를 멈추게 한 브레이크는 두려움이 아니라 지혜였다 287
6. 모든 관계에 나를 열 필요는 없다는 배움 294
7. 관계를 경험으로 남기고 에너지를 나에게 돌리다 301
8. 내 마음이 다치지 않도록 삶을 지키는 선택 308

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